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:: Quelques petites blague marrante. ::

 
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Dark Larson
KiLLeR

Hors ligne

Inscrit le: 06 Nov 2009
Messages: 91
Localisation: Bxl

MessagePosté le: Lun 14 Déc - 03:43 (2009)    Sujet du message: Quelques petites blague marrante. Répondre en citant

ET PAF!!
>
> Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> Le père explique :
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
> de dire la vérité...
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
> 10 Commandements.
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils..
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> Le père :
> - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> La mère se marre :
> - Décidément, c'est bien ton fils ...
> Et paf ! Une baffe à la mère...


---------------------------

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!! Il s'en va
immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au
second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en
quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine
en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre
toutes les quatre heures.

L'infirmière, surprise demande au médecin:

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :

- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

-------------------------

Objet : témoignage poignant
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne
dans son shopping, chez Carrefour.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le
"magasinage" et préfère entrer et sortir rapidement.
De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle
aime magasiner des heures et des heures!!!!
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour Belgique :
Chère Mme Dupont,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un
problème au sein de nos magasins.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous
interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous
et
documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
1. Le 15 juin:
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les
chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!
2. Le 2 juillet:
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie
pour
qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
3. Le 7 juillet:
Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de
tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
4. Le 4 août:
Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des tapis.
5. Le 15 août:
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres
clients d'amener des couvertures et oreillers.
6. Le 23 août:
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et
a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»
7. Le 4 septembre:
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme
un
miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
8. Le 11 septembre:
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a
demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
9. Le 3 octobre:
Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de
'Mission Impossible'.
10. Le 6 octobre:
Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant
tous les différents entonnoirs.
11. Le 18 octobre:
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe
et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».
12. Le 21 octobre:
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en
position fœtale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
13. Le 23 octobre:
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un
certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul ici!»

--------------------------------------

C'est un Belge qui monte dans un train.
Il trouve un compartiment dans lequel il a réservé sa place.
Dans le compartiment se trouvent déjà 2 Francais costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?«
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!«
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?«
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!«
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
"Et toi, où vas tu ?"
Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux CON.

-------------------------------------------------------

L'inspecteur des impôts


Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris.
 Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:


- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?


- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies


- Et les restes des petits pains du culte , toutes ces miettes, qu'en faites vous ?


- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire


Moqueur, l' inspecteur ajoute :


- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites 
peaux...qu'en faites vous?
 


Placide, le rabbin répond :


-Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland lollol

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Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année leva la main et posa la question :
- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
- C'est exact ! répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique.
Mais la jeune fille leva à nouveau la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !

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Et pour finir un super striptease d'une blonde comme détente.


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Merci Dark Larson Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire
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MessagePosté le: Lun 14 Déc - 03:43 (2009)    Sujet du message: Publicité

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hawkmoon II
Administrateur

Hors ligne

Inscrit le: 20 Oct 2009
Messages: 206

MessagePosté le: Lun 14 Déc - 14:43 (2009)    Sujet du message: Quelques petites blague marrante. Répondre en citant

très bon tout ca^^ Mr. Green Okay
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dzag
KiLLeR

Hors ligne

Inscrit le: 06 Nov 2009
Messages: 115
Localisation: IDF

MessagePosté le: Mar 15 Déc - 03:20 (2009)    Sujet du message: Quelques petites blague marrante. Répondre en citant

Mr. Green lol le striptease
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 13:47 (2018)    Sujet du message: Quelques petites blague marrante.

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